ya..

Hoy es un dia en que trato de entender quien soy, y que quiero.. mucho mas lo que quiere Dios de mi vida, de mi alma y el servicio a que me llama. En este momento.. siento tan perdida... no sé que siento más que eso. Es posible que josue y yo ya no mas ser juntos.. es mi culpa... otra vez destruyé una relación relativamente bueno con mi falta de paciencia.. con mi necesidad de hablar de cada cosa que pienso y que entra por un segundo a mi mente. En parte.. siente que es lo que pasará en meses a pesar de la buena de nuestra relación. Habia cosas en que no sentía muy bien, diferencias en carácter, en lo que valemos nosotros, en como queremos vivir y en que sentimos de cosas importantes. Pienso que vivo a veces en el frase que quiero mas al idea de la persona que a la persona especificamente. A veces pienso que es verdadero en como yo actuo con los hombres buenos. Si el es hombre bueno, y eso es bastante. Pero despues de semanas y meses de hombre bueno, me doy cuenta que a pesar de ser tipicamente bueno.. no es el bueno para mi. No es él para mí y estaba trayendo el hombre por un túnel o un viaje.. y el no ve que no le ama personalmente, sólo lo que quiere que sea. No sé si este blog es español bueno, o si los que lo lea lo entienda, pero a mí es importante dar al universo la verdad que siento. Yo peleo con mi mismo. Yo no sé que quiere Dios más que el llamado de ministrio que ya me dio. Esto sé. Esto siento. Esto quiero. Si será muy bueno si un hombre bueno pueda ser parte y acompañarme en este llamado, pero si no.. si yo siempre sera soltera... esto lo puedo hacer muy bien para la gloria de Dios. Porque no quiero nada más que El Dios que me persigue. Nada más. nadie más.

Quiero hablar con mi familia de fé. Quiero reunirme con mi Dios a quien no he hecho caso estos meses pasados. Lo siento Dios. Perdoname.. ayudame.. amame como siempre.